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7月20日 虎少生日快乐啊今天天气还真热啊，坐在家里动都不想动。连饭都懒得吃了， 看着自己日渐瘦小的身材可真是担心啊。今天没有去健身房，天气实在太热了又不想动，而且正好今天也是休息的日子。坐在家里养养肌肉不是更好。嘿嘿~~ 一直在研究MSN空间，发现自己还真是小菜，什么都不懂。好好努力加油了 今天天气很好啊，天很蓝，就像现在这副画一样，很漂亮。 明天就是刘虎生日了，错了，应该是今天就是生日了，先祝他生日快乐了。明天是请客吃饭的日子，这种时候我是万万不能少的，哈哈~~~~ 晚了，睡觉了，发现自己写日志越来越没有水平，简直水得可以，人果然是活到老学到老啊！！ fighting~~~加油~~~~ ☜｡◕‿-｡ ♡ ｡-‿◕｡☞
お诞生日（たんじょうび）おめでとう！ 7月19日 无聊的一天
4月26日 看《百万富翁的初恋》昨天去看了《百万富翁的初恋》，我一直以为这是一部喜剧，没有想到看完后自己已经陷入深深的悲伤中。本是很老套的剧情，有钱的男主人公与贫穷女主人公相遇。相爱后女主人公却因为绝症死去。但是电影中那种淡淡的爱让我不能忘记。很喜欢电影中的场景，淡淡的，懒懒的阳光撒在屏幕上。2个主人公就在田间漫步。或者是夜晚伴随着轻轻的音乐在乡间小路上徘徊。让我真的很羡慕和嫉妒。最后在一片白雪中恩焕在3分钟里永远的躺在宰京的怀中睡着。让我控制不住自己的情绪，不得不眼睛湿润了。许多东西真正如此，重新认识后才明白得到的宝贵、失去的痛苦，有眼泪伴随的不是她的离去，而是心里被爱的人所带走的不舍和思念。一束纯白的菊花象征了人性的苏醒，也象征了爱情的纯洁，飞走的蒲公英反复重现，是对生命之轻的感叹，也是对希望之厚的寄予。片尾曲中轻轻吟唱着“fly away,fly away …”，和她三分钟后静静的离去、朵朵蒲公英种子的飘散、他曾经黯淡的人生的逝去的几个场景交织在一起，令我久久不能忘怀。感动得是故事本身，打动的是观者的心，我想——我们的泪可能也是随之飘落的吧…… 你知道那种感觉吗？世界上的事物都没有改变，只是你身边少了一个人，这个人会痴痴的盯着你看，被你发现会微红着脸辩解说没有；会呢喃着说喜欢你，很想被你不小心听到，却又很怕你听到的那个人啊；会拍下你睡觉的丑样，借此来“威胁”你的人啊。和你一同在乡间小路上吹着蒲公英的人。和你一起在田野里散步的人。这个人消失了，世界上所有的人都没有察觉，只有你，少了保暖的手，头上的伞，临别的温存……世界上什么都没有改变，只是少了这么一个人，对于你来说，这个人什么都没有改变，只是你失去了这个世界。 我会记住最后恩焕，宰京一同吹散蒲公英，许下愿望的情景，伴随着fly away
 12月4日 十五种寂寞（一） 我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,.那是一种歇斯底里的微笑,两种极端的交点. >我已忘了怎样去哭. 一个人坐在角落里,我面无表情地靠着冰冷的墙壁,汲取着手中热茶的唯一一点热量. 看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的悲伤没人发觉. （二） 不小心把手拢伤,血不断从手上的伤口中涌出来,我忘了痛,任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上.突然,我发现自己的血不是鲜红色的,它的颜色与寂寞相同. >我已忘了寂寞的颜色. 打开门.我闻到了夏天的气息,而我的心却无法冬眠,在风中,赤裸的心灵被撕裂,痛到麻木,失去了感觉. （三） 我与寂寞同一国度,这或许是宿命.黑暗里我点起一支蜡烛,昏黄的火焰轻轻地跳动着,那是寂静的心跳.蜡烛然尽,黑暗吞噬了我,没有反抗,没有挣扎. >我早已习惯了漆黑一片. 独自走在深夜无人的街,我的世界仍然只有我自己,寒冷和无奈悄悄地蔓延,我与痛苦为伍. （四） 沸腾的白开水不停地冒着热气,我呆呆地看着它,思绪一点一点地飞离我的身体. 我在想什么? 我还能做什么? 不断地问着自己,没有回答. >我已经习惯了质疑自己. 没有思想,却有呼吸.清晰地呼吸,我可以听得见自己心跳的声音.有力地一下一下. （五） 打开电脑,听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音.qq上没有几个人.突然有人要求通过身份验证,在他的自我介绍一栏,我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网,上了网却更寂寞!" 毫不犹豫地,我握着鼠标按下了"通过验证",然后下线,关闭了电脑.躺在床上,双眼望着天花板,不停想着那句话. >原来,我早已习惯了无聊. （六） 我的生命没有意义,我的生活没有快乐.因为无奈,由于无情.没有目标,我以自己独特的方式活着,活在自己的世界中. 走在路上,不去理会那些指点和冷眼,我依然从容坚定地向前走着,脸上还是挂着莫名的微笑.生命中的过客,何必念念不忘,那你是否也只是我的过客?想起你,我收起笑容,停下了脚步,抬头看看天,不是蓝色的,是寂寞的颜色. >我无法强迫自己不去想你. （七） 窝在沙发上,用手不停地用力揉着太阳穴,习惯性的偏头痛侵袭着我.桌上放着一杯冰水和止痛片,我没有去碰她们,闭上眼睛,感受着疼痛带给我的压力. >我已习惯了折磨自己. 冰冷的手上忽然感觉到了温暖,原来是滚烫的泪水,我以为自己早已没有了眼泪. （八） 天使有翅膀,我没有,所以我不是天使. 魔鬼有魔力,我没有,所以我不是魔鬼. >我有的,是无奈、绝望和孤独的自由. 心底的希望和绝望激烈地斗争着,获胜的却是无奈.我已学会了接受无奈,想无奈妥协. …… 天使的缺点是太善良.魔鬼的缺点是太邪恶.我的缺点是太懦弱/ （九） 轻轻地闭上眼睛,使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气.是自由?还是思念?我无法回答自己,原来没有你的空气如此地稀薄. >我也学会了去适应空气的稀冷. 笑过;哭过、吵过、闹过,如今我需要的,只是冷漠. （十） 明媚的阳光透过窗子,暖暖地照在我的身上.睁开眼睛,用手挡了挡刺眼的光线,蒙上被子,我准备继续被打断的美梦. 美梦一旦被惊醒便无法在延续.气恼地从床上坐起身来,双手支着头,我的头发凌乱地垂了下来.梦醒了.我对自己苦笑着摇摇头,带着绝望去接受现实,去迎接毫无意义的新的一天. >我已习惯了一成不变的生活. （十一） 背影是真的,人是假的,没什么执着,一百年前你不是你,我不是我;悲哀是真的,泪是假的,本来没因果,一百年后没有你也没有我. 恍惚之间我仿佛看见了你.伸出手.却只触碰到一片空白.我知道,一百年后你依然会是你只是少了我的思念. （十二） 风吹乱了我的头发,我不在意,慢慢地走在寒冬的街头.我麻木地移动着,有点模糊,隐隐约约看见你在我的前方,一步一步向前,你却离我越来越远... 我拼命地向你狂奔.知道你在我的眼前消失.停下脚步大口大口地喘着粗气.我开始笑.笑自己的傻.笑自己的愚蠢 . （十三） 房间里,书本堆满了整个桌子,我坐在堆积如山的书本面前,叹了口气.沉默了片刻,我突然站起来,伸手抓过那些令人乏味的破书.用力地朝四周的墙上扔去,然后把自己重重地摔在床上. 许久,我起身把那些书一本一本拾起来,重新放到桌子上,无可奈何地笑笑,把自己埋进了书堆. （十四） 趴在桌子上,我把脸深深地埋进自己的臂弯,眼泪竟这样涌了出来.我不断做着深呼吸,企图平抚心里的波动,可我控制不了自己…… （十五） 我卸下了虚伪的微笑,摆出一张疲倦的脸.对你的眷恋依旧,只是我以学会了隐藏. 我的生活依然一如既往地平静.唯一的波动就是想你时的泪水…… 诱惑,我们的距离以光年计算. 无聊 今天不知道为什么，突然心血来潮的弄一个空间，可能是最近都比较无聊吧！学校的垃圾网有够慢的，玩不成游戏我都不知道该干什么来分散自己的注意力了。我终于相信日有所思夜有所想这句话了， 真的好灵验啊。白天一直不停的想的东西，晚上真的会梦见，要是天天都能梦见自己想的事情还是挺不错的。最近总是不停的想过去的一些事，不知为什么。难道这就是传说中的寂寞，不想让这个词在我身上出现。 每天都想了很久，一些事过去也就过去了，不要再去想了，但是大脑总是不自觉的又出现那些影子，真不知道怎么办了。下定决心了，该忘记得总得忘~自己总是回想知会给自己添加无尽的烦恼。很多事情想清楚了却不一定做得出来，好矛盾。呵呵~~算了，顺其自然吧~~~
今天上网竟然又看见她了，不知道为什么，我一看她的头像亮起心就会觉得很疼。又是没说2句就出现了不和谐的气氛，为什么总会这样呢，看来是真的合不来吧。我好希望她不要经常上网，她的皮肤一直很好，因为上网被影响了多不好。他的好朋友总是很少，因为她性格太要强了，喜欢跟人争不知道她难过伤心的时候谁会去安慰她。有时候真的很希望她有个好男朋友去疼他。但是自己又不希望她有新的男朋友，真是一个矛盾的想法。我总是无法控制自己去想她，总是很想，是怪自己太多愁善感还是软弱无能，看来都一样。让自己总是被些东西牵绊住。看来爱上一个不爱自己的人真是一种罪过~~我现在是在赎罪吧~~真的好想做一个喜新厌旧的人，这样多轻松啊，可以放下好多事情不想，真是一种解脱。
她现在对我总是好象很仇视，不知道为什么啊。可能真的很讨厌我了，要是没有当初该多好，要是不要让我遇见她该多好。现在这些都不可能了。只有让自己去赎罪！！！又是一个人的晚上，寝室里就我一个人了，越是这种时候就越是觉得孤独。就越想她。自己真是一个超级大笨蛋！！！晚了睡了
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